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tengo una especie de alegria desbordante y me hace rodar por mi inmensa cama...

si algo callé es porque entendí todo menos la distancia

hoy pensé en algo que no pensaba hace tiempo, y la verdad jamás me imaginé que me quedaría todo el día acostada dandole vueltas a un asunto que pensé que ya no era mi asunto...
lloré un poco, lloré harto, no me levanté en todo el día, no entiendo porque las cosas suceden así y tampoco entiendo a veces cosas más simples.
yo miraba la pared y escuchaba canciones, que no eran mis canciones. y derrepente recordaba cosas que ya no tiene ningún sentido recordar y se me apretó el pecho cuando me abracé al cojín y sólo me abracé al cojín.
mis piernas ya no son iguales,ni tampoco mis ojos, y aunque no quiero ser como antes, hubo algo que logré llegar a sentir y que ahora no se en caja, cuando embalé mis cosas, dejé.

chica con ojos de ayer...

me he descubierto mirando por la ventana como tres veces a la misma hora y creo que ahora se esta oscureciendo mas temprano, que los dias a ratos tienen olor a marzo, que a veces me cuelo por ahi para llegar al recuerdo del otro sitio en donde mi cuarto no tenia gravedad. y mi nueva cama es tan grande y diferente, que cada noche me acostumbro un poco mas, porque leo los articulos viejos del artes y letras mientras fumo y me quedo estupida mirando como el humo se escapa por las persianas, siendo incapaz de decidir si amerita foto o no. y me hago cariño rozandome con las sabanas rojas e inhalo con toda fuerza, pero no, no hay olores, ni secretos intimamente conocidos. y si se cumple uno de mis tres sueños a corto plazo me sentire mui afortunada, porque el numero tres siempre esta ahi, para llevarme a lo sublime y lo aborrecible, porque sino fuera ni impar ni primo, quizas no tendria la misma gracia, porque si se me cumplen los tres sueños quizas recupere algo de fe, pero yo no me arriesgo a suponer...

...just like honey

hoy tuve una ilusión mientras veia una película mui habitué para mi, es que me supera la tentación de recaer y recaer, y volver a verla una y otra vez. de alguna manera puedo ver perdidos en tokio 50 mil veces y siempre sonrío con el beso de murray con johansen. al final, tb descubri que la pelicula fue del 2003 y ya es 2007 y aun sonrío, algo que es necesariamente vital cuando me he vuelto un poco mas triste, un poco mas mañosa, maniatica, deseperada y mentalmente sola.yo no estoy en tokio, pero no estoy en mi mundo.
hoi mientras julio revisaba unas cosas en el pc le dije: weon y despues te voy a ver cada mil años cuando vuelvas a conce. y asi será. y la musica no ayudaba porque escuchabamos cocteau twins a esa hora que no es dia y menos es noche. luego la caro abrió su cede de perdidos tokio y vimos las escenas ineditas.
he tenido muchas imagenes antes de dormir, pero no he tenido sueños, he vuelto a tener ganas de escribir, de leer, de dibujar, de fotografiar, pero no lo he hecho, me que he quedado concentradamente viendo esas imagenes que se producen antes de dormir y me quedo en ese estado a la mañana, la tarde y la noche.
y veo caras tan amables, veo a mi amigos por los cuales sufria de distancia, esta julio aca y mi hermana, deje atrás lo que tanto queria y entonces que chucha me produce tanto sueño??