esta tan lanzada le viene lo que hay

hoy uno de mis mejores amigos se va a stgo, a nada mas y nada menos, que hacer su practica en el diario la nacion y yo la proxima semana pido la hora para defender mi tesis y lo ultimo que me dice hoy por msn es... estamos grandes... mientras a mi se me escapa una sonrisa cosquillosa de la guata.

y quizas es porque hay muchas razones para celebrar y aunque el inevitable conchester lleno de rock y viejos vinagres, este lleno de lluvias primaverales que dan ganas de acostarse a que uno le den ese cariño sobre la piel, prefiero alisar mi chasquilla, ponerme rojos los labios y cantar alguna cancion y bailar, aunque sea sobre mi propio eje. prefiero reirme entre olor a fritura y caras gastadamente conocidas, quizas en adelente no vere tan seguido, y aprovechar estas ultimas noches, todavia tengo la capacidad de sorprenderme y eso a mi encanta, como cuando en una cancion dicen : caroline, sweet caroline...

y cuando alguien dice mi nombre completo, se me escapa una sonrisa verdadera, porque asi funciona, nos divertimos en primavera y en invierno nos queremos morir...

fluir sin un fin...

nunca supe si hice lo correcto, pero sonrei. muchas cosas de las que dije fueron verdad y son cosas que no se por qué dije, porque con el tiempo hay cosas que dejan de tener sentido. cuando sabia que hacia lo correcto no sonreia, porque no implicaba nada extra, y el viento que se colaba por la ventana del copiloto era fresco para mi cuerpo que se mantenia tibio, pero aun asi no sonreia.

las luces de la carretera me alucinaban de un modo extraño, una melodia indefinible que tenia pegada en la sien, mientras no dejaba de mirar como ibamos dejando atras cada farol y pensaba en mesas que se llenaban de sillas. no sabia que era lo que hacia, pero habia algo que se sentia tan bien, quizas era dejar todas las cosas que iban quedando atras en cada luminaria del alumbrado publico, mientras ese viento que se colaba agitaba, leve, levemente un poquito mi pelo.

suspiraba con miedo, como si el aire se fuera a acabar, apretaba las muelas, quizas tenia miedo de que algo totalmente absurdo pero cierto por mi boca se fuera a escapar, la carretera se hacia pequeña y se hacia ancha, los latidos se aquietaban y a veces pulsaban con mas vigor, yo movia los ojos, sin determe porque no queria darme cuenta si es que habia algo correcto o no.

en este cuarto no hay gravedad... comienzas a temblar

no tener correos nuevos me desespera. revisar mi correo varias veces parea ver si alguien me ha escrito me hace sentir patetica. resulta que el unico que me escribe es mi profe guia de tesis y ese cuento ya se acaba.

tengo la tentación de volverme monotemática y ahora en epoca de tesis ha sido todo mi tema, pero el lunes por fin la entrego!!!! y comienza el apestoso paseo con las copias para los profes de la comision y mierdas protocolares del orto...

y tengo una ansiedad del carajo, y me dan ganas de quedarme toda la tarde escuchando musica en mis oidos y cantar a todo lo que da mientras un vaso con 4 dedos de ron y tres hielo se mueve en mi mano al ritmo de una cancion. quiero terminarlo todo y virarme, quiero tener al menos una semana para sentir no tengo nada que hacer! y luego todo un año de deseperación para saber que es que lo demonio haré.

pero ahora nada, nada me emociona mas que saber que desde mañana hasta el domingo finiquito dedudas tesisticas, teoricas, practicas. y entonces quizas por fin me dedique a hacer unos monos o gaste mi tiempo sacandome miles de fotos con mi nuevo corte de pelo, vuelva a jugar a ser rockstar, volvere a desear al hombre que no deseo hace mucho, por puro ocio, volvere a darme cuenta que no tengo un cuerpo perfecto, pero que me encanta disfrutar.

tengo ganas de estar en ese estado que todo me importa un carajo, quiero mirar a alguien muy cerca a los ojos y sentir el aliento del no saber donde voy, quiero bailar y enrollarme en algo o en alguien, quiero bailar cantar por ultima vez en mi departamento con alguien que me haga reir...

quiero perderme en un zig zag frenetico!

you never see me again

ayer me acosté temprano para levantarme lucida hoy a las 8. pamplinas!, me quede esperando el capitulo diario de sex and the city que dan en el cosmopolitan tv, porque yo no me piedo esa serie.

luego y extrañamente apague la tele para dormir y habia un luna resplandeciente del orto y abri las cortinas y con mi pieza mas iluminada que la cresta era imposible dormir, asi que opte por fumar y escuchar 1581 veces cherry blossom girl en el disckman. y tanto darle vueltas a todo y escuchar la voz entre adormecedora y cachonda era imposible no pensar en wevadas, wevadas en las cuales no pensaba hace mucho, es decir hace mucho que pierdo el tiempo pensando wevadas. pero habia algo sumamente extraño en los recuerdos. eran recuerdos visuales, no tengo dialogos en mi mente, no tengo detalles, no tengo imagenes favopritas pk es como una pintura de bodegones... solo me acuerdo de la luz.

y entonces todo es finito, como los 7 cigarros que me fume y que mi madre me recordo que no le gusta que fumen en la pieza, todo es finito como las grandes ilusiones que se desvanecen sin que lo notemos.

ultimamente no he tenido tiempo para el periodo de frustación ante el fracaso y eso es algo nuevo para mi, porque yo ni siquiera lo he escogido. hay muchas cosas que estan siendo nuevas para mi y eso era algo que esperaba hace rato...

pinche aqui

en un compilado de musica de la rock deluxe venia un disco que se llamaba mayo frances y dentro de el en track 15 una cancion de the married monkeys llamado pretty lads y que de alguna manera la escucho y me da ganas de girar por el pasto hasta tropezar con el mejor beso de una tarde soleada...
tengo tanta estupidez que solo puedo poner mis audifonos en mis oidos y mover los pies en el agua...

un suspiro desde mi columna que me tiene sonriendo locamente mirando el sol....