nostalgia y modernidad

la concierto no suena igual en santiago que en conce y aunque no tengo preferencias aun, tengo el pecho lleno de vacios, de wevadas que quiero sacar por la uña del dedo gordo del pie o no lo se...
miro, chucha que miro y eso me agota, he vuelto a dormir mas y es verano.sueño cosas tan lindas que me agobia la realidad, me pongo quejumbrosa y me carga tener la polera marcada en la piel.
me hecho sobre un nuevo sillon y hago click en el on para prender la radio, espero llamados, espero correos, he tenido que bancarme la espera y desesperarme sin llorar. cuando me doi cuenta que no he llorado lo hago dos dias despues, y es que a veces me gusta tanto llorar, que alguien me tome la frente y me sobe el pecho, aunque por lo genral lloro sobre la almohada penquista que se quedo alla lejos llena de secretos.
ahora soy mas dependiente de usar mis lentes, aunque no tienen mucho aumento, ahora cuando quiero ver las cosas claras... entre metaforas, señales, coinsidencias, mentiras y verdades, la concierto no para de sonar mientras yo no dejo esperar...

thisisallaboutme

sucede que vengo de casa de enrique y julio se acomoda para dormir en el futon, sucede que necesito algo para escuchar mis canciones y mi diskman se agoto, ya no funciona como laultima vez en concepcion.
no he sacado fotos, no he conocido el amor, quiero que todo rime, porque la ebriedad y el posmodernismo me consume mejor.
a veces creo que mi papa me lee,pero yo quien es el y elsabe quien soy yo, pero ambosn sabemos que ninguno es wevon.
el edi se fu3e temprano y julio llego despues,pero Conversamoscon enrique, sobre cosas, que necesitaba escuchar.
odio ytengo sueños, sueno cosasde lascuales me da miedo hablar.. quiero camimnar por unacalle llena de flores.. nada tiene mucho sentido right now

but i know is too late i'm lost in a forest...

anoche en una nueva sessión de trate de grabar antes que se agoten las pilas, todo resultó ser un fiasco... como dijo el pablo no era mi noche siempre debí haberme acostado a las 10 pm y así no haberme perdido los dos capítulos seguidos de sex and the city en la red y el otro de la 1 30 de la mañana del cosmopolitan tv.

como el control remoto de mi televisor se descontroló (un control descontrolado que más se puede esperar!!) puse el disco de zero seven y posterior el just de nouvelle vague ideal para desvelarse hasta las 5 pm, mirar por la ventana, leer un texto sobre la estética de benjamin y adorno, sentarme en la cama, comerme una ciruela, mirarme en el espejo, apoyar la cabeza en el cojín y contarle todas las cosas que hace días no le cuento a nadie, cantar a forest de the cure versión nouvelle vague, contar cuanto se acelera mi corazón con las canciones que me gustan, mirarme de afuera un poquito y verme muy patética, pues sí, me comporto de una manera muy ridicula, pero estoy absolutamente conciente de ello... mmm

todavía me duelen los dientes y ahora cuando los miro los encuentro muy bellos, son mios, son bellos y se muestran frenadamente..

oda a youtube

algo que aún no había hecho es decir lo maravilloso que ha sido mi comportamiento humano desde que descubrí youtube, y mejor aún cuando pude subir videos a este blog, wea por la cual me cabecié y vendí mi alma a dios, pero sin embargo cuando pude subir mis videos! esta wea se convirtió en el orgasmo máximo de los placeres visuales... claro está que esto es un ejercicio para pobrar el sistema... es sólo una imagen funcional, son mis dibujos proyectados sobre la pared de mi pieza en donde suena la cadenciosa voz de hooverphonics (asi no sale de las fallas mecánicas mentales)en un puto día de verano en donde todo está nublado y el agua de la piscina es radianteme azul a mis ojos... que wea más exquista eso de flotar, de cantar, de dibujar, de jugar con esto y con lo otro y con las frases... aiiii bendito seas youtube y cámara digital y fotos y computador...oda a la tecnología y al milagro virtual ( esta es una wea que yo no debería profesar, porque mi religión no me lo permite, pero que tanta wea!)...
citaremos a la congregación de hermanos contemplativos... " la tecnología crece día a día es una herramienta super útil, pero no pa que te caiga la saliva... "

y shorarás, shorarás por tu capricho si yo sé que es ami a quien querés... y leo dan no tiene nada que hacer aquí...

all you need is love!

puede ser que cocteau twins no se la banda más energizante por estos días, pero cuando escucho heaven or las vegas me siento como si flotara en líquido amniótico, una cosa muy frustrante y exquisita, una wea parecida a un día domingo maravilloso que termina conmigo sola fumando sobre la cama amarilla, algo que me roba todo el aire y me lo devuelve, algo que nunca viví pero que siempre tube en el paladar mental... como dice mi tata quizás son fallas mecánicas mentales, el weón si que sabe de conceptos y yo solo de mi cuerpo tumbado que no puedo ni despegar los brazos de la cama, pero aún puedo humedecer los labios para cantar singing on the famous street i just want to somebody to love me...

just give me one more day, give me another night

anoche bebimos unas cervezas por ahi, caminamos por freire hasta rengo para tomar un colectivo y dejar a la otra caro en la micro. cuando llegue a la casa me meti entre las sabanas sin ropa y sono la concierto toda la noche con el volumen 12, y a ratos me dormia, pero despertaba con las canciones que me gustaban.
y me gusta despeinar mis cejas y me gusta cantar a media noche gritando las canciones desde mi pieza, me gusta tener que vermelas con la resaca, pero hay una cosa que ya no me gusta y es que tendre frenillos hasta agosto...

please don't speak you're only lie

yo sabía que una vez que terminara con todas esas vainas de quehaceres universitarios me vendría toda una sensación exótica bajo la piel, pero no sin antes realizar el tour de rigor penquista y recorrer todas las calles con todos los nombres y bailar en la república como debe ser y beber hasta enloquecer o amar, reirme y hablarle a algun desconocido en la calle, hacer estupideces varias, girar y girar de bar en bar.... ai!! aunque quiera salir corriendo de conce hay algo ahi, entre la diagonal y paicaví, entre carrera y ongolmo que me hace suspirar....

ha de ser que yo salí bien wevona o todos en mi familia somo una manga de melosos-sensibles... bueno si todos melosos-sensibles y yo extra agregada llorona-inestable, que wevada here we go, donde ?? no tengo ni la más puta idea, pero mantiendo la actitud de ir...

es como que tengo una irresistible necesidad de lanzarme de un edificio alto, gigante y caer sobre una cama elástica, tengo como ganas de exorcisarme, ganas de no escuchar mas, de lanzarme a los autos o caminar con el cuerpo pegado a las paredes mientras en mi mente o en el aire suene thursday child de bowie...

y el ultra de los depeche hizo que ayer hundiera el cuerpo bajo el agua durante un minuto mientras alguien me pedía que bajara la música y preferí quedarme flotando sobre el agua pensando si lo daniño del sol afectaria mi piel que está harto pálida... y todas las canciones realmente me vuelven loca-inestable-feliz-cachonda-insensible-muy sensible-perra-mentirosa-angustiada-idiota-triste-feliz-bailarina-pintamonos-gritona, que se yo se me vienen todos los estado en menos de 15 minutos y sólo con tres canciones, de aqui a la soledad o al infierno tres pasos...

and thank you for bring me here, for showing me home...

y la felicidad siempre me descompone la mente.....

yo nunca fui a new york, no se lo que es paris, vivo bajo la tierra, vivo dentro de mi...

ai, suspiro y ai otra vez...

no me gusta replantearme la existencia, no me gusta hacerlo a tres días de dar mi examen de grado, no saber, no saber y dudar y preguntarme por qué, sentirme sola en esto y en todo, saberme acompañada y querer sólo estar horas mirando el mar con una cajetilla de viceroy corriente y unos audifonos con canciones que me hagan llorar... si, tengo mi beta masoquista y qué?

que wevada, es como que me hace chiste y me hace nudo en el pecho, en mis pechos chikitos, siento el corazon y trato de contar los latidos, trato de contarlo todo, los dias, las horas, las fechas, quiero recordarlo todo, todo-todo a traves de cifras. quiero tener un boleto hacia la ciudad del cliché, ahí me vería muy bien y podria usar mi ropa blanco y negro.

el otro día recordé cosas de cuando era muy chica y nunca me gustaria volver atrás, al menos a ese atrás, aunque volvería a esos ríos a las 9 de la noche con mosquitos y olor a repelente y festival de viña en el campo, volvería a lo veranos en donde trataba de aprender inglés, porque era terriblemente matea, volvería a tocar las uñas de las manos de mis papás en medio de la noche para difenciar cual era cual y acurrucarme al lado de mi papá...

ai no se quien se equivoco más, pero alguien tiene que tener la culpa de todas las sincronías y asincronías de la vida... es todo tan raro, tan confuso, tan inmesamente bueno y malo todo a la vez... que ver desfiles de la última coleccion de givenchi con musica tropical me hace imaginar que todo podria estar en su lugar...

ai-uch-pff.grrr-ahhhrggg...ough!

mojate los labios y sueña

esta mañana puse el dynamo en mi equipo, el dynamo en cassete y que en mi mundo no suena tan mal y cante y baile a las 11am, pensando que son las ultimas veces que cantare ahi, las ultimas veces que me mirare en ese espejo de marco celeste al final del pasillo justo al lado de mi pieza.

y me mojo los labios y sueño mientras me apreto la clavicula de puros nervios y ansiedad y cosquillas colorientas y ganas de tener un mapa con todas las cosas que vienen y tener la capacidad de encontrar la ruta adecuada. sigo teniendo ganas de tenerlo todo ahora ya! de no esperar decisiones, respuestas, entrevistas, el amor, titulos, llamadas, corredores de propiedades, esperas, mas esperas y salas de espera tambien.

y esta mañana pense mucho en como queria que fuera mi funeral... mis pensamiento no tienen un orden logico, yo misma no tengo un logico, ni cuando me enamoro y menos cuando me desenamoro porque en este ultimo caso no se supone que se acaba todo?

mejor mejo los labios rojos y bailo!

antes de mil lunas volveria por ti...

no hubo tiempo para recuentos, pero si para reencuentros, que se yo la vida juega de una manera exotica y nunca, nunca sigo las señales... o quizas al reves por seguir todas las señales y los retorcijones de estomago es que luego amanezco mordiendome los labios..

y espero cosas y no espero nada, 2007 impar y numero primo no me ilumina nada, pero lo quiero todo y luego olvido, ni siquiera tiene sentido escribir, pero me gusta hacerlo, las cosas sin sentido me gustan como sacarme fotos por nada, como mirarme al espejo, como rascarme la guata, como tocar mis costillas, como romper papeles, como rodar en el pasto...

je ne se pa por cua....

mañana otro viaje mas a concepcion y mi departamento ya esta casi vacio, la puerta de mi pieza no tiene dibujitos mios o para mi, las paredes no tienen recortes ñoños que adornan mis sueños, el cuadro que nunca termine lo traje a mulchen para pintar bajo el sol en verano, la vida que nunca vivi me voy a vivirla a otro pais (en mi mundo)...

feliz 2007.. dinero y pesetas