fe

y colorin colorado este blog se ha acabado!!!



[porque estoy segura deque todos los vicios se pueden vencer]

cerre, pero abri

tengo lo que no tengo y me doy cuenta que no lo quiero tener, eso no me da alegria, me da vacio intestinal, pero lo prefiero a tener la mirada perdida en el reloj.
quizas exista una regla especifica para aprender a usar un ascensor, quizas por ello existen personas que trabajan dentro de el y te dicen ¿a que piso va? yo no voy, no ire, porque estoy, no tengo dudas ni faltas de decision, hay solo pecados que corrompen la piel, solo hay miedo a perder o a pagar las culpas porque, segun mi abuela, todo se paga en esta tierra.
de mis no intensiones a veces solo me da miedo el ojo por ojo y el diente por diente, porque solo podre escudarme en haber hehcho algo de mal cuando en realidad en mis intensiones eran haberme hecho algo de bien. que tubo todo de mal. que me hizo tener ojos en mis ojos y dientes en mis dientes, que no sacrifiqué nada que todo estubo siempre dentro de mi y que mi felicidad actual expie mis culpas, que mis culpas no maten mi felicidad...


adios, adios
me voy, me voy sigo
remontando rio arriba en un barco que en la proa
lleva el nombre de tu nombre rio paraná

bla bla blu

hay cosas que siempre creo que voy a camuflar dentro de lo que escribo, creeré siempre que el mensaje adecuado llegaré a la persona adecuada, creo no volver a hacer lo que nunca quiero que me hagan a mí, lo hago todo el tiempo. puedo ser víctima como victimario, pero siempre puedo no dejar rastro y caminar despacito, despacito por un lóbulo izquierdo. no sé hablar de mi, pero si de mi circunstancia, puedo hablar de mis dudas , pero no de mis miedos, puedo mentir y sin embargo estar siempre diciendo la verdad... pude ver todo muy bonito a medio dia y luego decir mentiras toda la tarde, regalar mi sonrisa, una más real, otras, todas, más ficticias...

miss modular

anoche julio llamo como a las 4 de la mañana mientras mi hermana, unos amigos y yo alegbamos por uno malos, malos tragos del bar central. luego preferimos volver al departamento de mi hermana donde yo llegue a postearle al gatolov para contarle que me bebia un martini a lo carrie bradshaw y bueno que lindo que mi hermana capturara ese segundo... asi que gato si ves esta foto, estoy ahi notebook en mano con mi guen martini y mi derroche de estilo...
amo las llamadas a media noche como la de marcelo hace dos noches para decirme que se acordo de mi escuchando bjork, o julio desde un carrete en conce, o el edi que no le conteste pk no andaba con celular... en fin.
me lleno de alegria de estar con mi hermana, aunque este viaje es mas tesistico, pero ahi no se nota, de ver al edi que lo pasamos muy mono el viernes, de pasear y pensar que quizas si todo resulta como espero podria estar viviendo aca..

como puedo yo parar esto parece no tener final...

voy a mirar por un pequeño agujero, me va a dar cositas saber lo que encontrare, pero filo resulta que yo no me puedo callar algunas cosas y solo terminare por decir o por gritar otras.
un dia estas bien, otro mejor y las canciones logran que me mueva al caminar, que cruze todos lo puentes, que cante, que me sienta loca, arrebatada, que quiera decir la verdad,esa verdad, toda la verdad, que no me importe el despues, el post, el late.. luego me calmo, pero espero que en el momento preciso me llegue ese arrebato inmoral que tiene que ver con todos los secretos bajo la falda, con todas las miradas del agujero, con las "cositas" y conmigo cruzando puentes y quedandome muy cerca para ver si etsa vez me animo y me tiro a los autos, no lo haré pero me encantaria hacerlo, pero sin morir, estilo el video de unkle, estilo yo en mi mejor sueño...

estilo bossa nova una mañana de sol con una sonrisa...eso tambien seria como tirarse sobre los autos...eso seria morir sin morir.

the triumph of a heart that gives all

me da pena quedarme dormida con la tele prendida porque se que es para no sentirme tan sola, para despertar a media noche y sentir que hay algo mas.
me da pena la lluvia y la primavera, la lluvia en primavera no se porque me aniquila mas.
y cuando en la radio comienza a sonar so take it look at me now de postal service pido un deseo, ese que siempre tengo entre los dientes, ese que me acelera el corazón y me lo parte en dos.
odio mi melosidad con la que no puedo luchar, odio ponerme en posición fetal en la cama y recordar, odio cantarle con el corazón a las paredes y deslizarme por ellas y terminar mirándome en el espejo y pensar que mis rodillas no me gustan nada y que hace tanto no las siento temblar.
y suspiro tan hondo que casi no tengo fin y tengo la sensación que el alumbrado público no prende del mismo modo todos los días. así espero todos los días dejar de lado mi gran estupidez, mi gran y estúpida pena sin nombre ni apellido, mi pena a cantar moviendo los pies en el sillón, por mi y para mi, mi pena que se vuela tan fácil pero que tan fácil se vuelve a quedar.

puedo ver y decir y sentir algo ha cambiado

ahora me pinto los labios rojos porque me gusta verme mas blanca, porque me imagino que ese color sobre mis labios podria ser un acto semiologico o porque combina con mis uñas y con lo que imagino y lo demas...
tengo un deseo muy guardado bajo mi falda, un deseo simple y cosquilloso, un deseo tan pequeño como esos de cuando era niña... un deseo que solo yo me puedo autocumplir.

en mi casa hay un gran caos porque van a demoler la fachada y recien hoy cuando veo los maestros trabajar pense... o sea ¿que el living donde jugue desde chica ya no estara mas? sentimentalismo cuatico del puro, pero no me pidan otra cosa, pues yo soy una chica sensible como las que ya no abundan por aqui (mentira)

yo creo que me ataca el recuerdo, porque el siempre me ataca, porque tengo una cabeza llena de pelo finito que se enreda demasiado pronto con cosas que empiezan con cosquillas en la guata. y aunque trate de hacerme la cojonuda siempre llega el dia que despierto con ese estupido nudo que me indica que la descofianza no me sirve de nada.

escuchando a los panico

ay! si pasamos de la actitud a la estupidez y siempre estamos como monos haciendo monadas... de todos los tipos y todos los colores, a veces nos vamos en nuestras volas, nos elevamos, sublimamos nuestras experiencias intelectuales, luego aterrizamos y seguimos actuando como ardilla y lemur...

esta semana espero volver a la canchas mai gud friend!!

caro: ola, ola, ola, ola, ola, ola, ola flaite del orto!!

julio: que wea te pasa, porque estai arriba del sillon

caro: ola, ola, ola, ola

julio: ya si, si, ola, ola, ola

no me hables tanto que te voy a calcular

se me quedó el discman sobre la mesa, viajé sin musiquilla, con qué pena miraba el get ready dentro de mi bolso y mi compilados de rockeados para viajar... por lo menos en mi cabecilla sonaban alguno temas dignos de viaje...

tengo tanta estupidez que me canso y la retrato en fotos, tengo tantos nudos en la guata que en las noches abro los ojos como que diciendo que pasó.. yo estoy loca de la mente, pero como dije anoche es que mi hermano me hizo a su imagen y semejanza, que escuela por dios y como alguien le dijo anoche tu hermana es de temer!!

que tanta wea!! me gusta el jugoseo y mover la patita al son de los panico mientras solo suenan en mi cabezota!

pero el amor, esa palabra...

me cambie de pieza, volvi a dormir en la pieza que en la pared tengo lleno de papelitos y flayers pegados, nuevamente juego con la pelotita roja de la cortina y despierto a media noche con las canciones de la radio. en las mañanas cuando despierto me da alegria de estar ahi, la otra pieza creo que nunca me gustó.

en las tardes me gusta meterme ahi entremedio de las frazadas y avanzar algunas paginas de lectura, luego fumar mientras veo si "gano" jugando con la pelota roja de la cortina... nunca entendi que ganaba pero supuestamente en mi mundo si la pelota tocaba el techo sumaba un punto (de estupidez?)

y me gusta tanto estar ahi, y hundir la cabeza en el cojin y pensar que la cara se me ve amarilla por el cubrecamas amarillo, incluso he vuelto a creer que todo puede ser amarillo, como cuando leia todas las noches un capitulo de rayuela... no es la primavera, pero algo, algo me hace sonreir y justo anoche tome el libro en mis manos y salio...

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de] amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fájate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

la espera me agoto!

me carga esperar, esperar cualquier cosa, la sensacion de espera me carga. no me gusta que me digan espera que yo te llamo, ni esperar una cancion en la radio, menos esperar que me llegue la regla, ni cagando esperar que me respondan... i don`t like it...

pero hoy mas odio la ilusion, me ilusione con una semana maravillosa de viaje y paseos que no sucedera... pero aun asi odio mas esperar...

lo que mas me motiva en la vida es saber, pero para saber mucho hay que leer y eso se convierte en un proceso para el cual esperar... pero no me importa, porque me gusta leer y Foucault es un demente que no me deja quedarme dormida...

demonios queria viajaaaaar!!!!