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No tengo intensiones, pero finalmente siempre espero que algo suceda, ese algo que sabiendo es un imposible espero cuando una pequeña fibra de mi cuerpo secreta ilusiones en vano abandonándome de mis leves encuentros con la realidad.

No tengo intensiones, pero siempre busco la señal detras de una esquina, recorriendo pérdida las calles en busca de algo que espero suceda.

Tengo sueños repetitivos, tengo sueños multiformes, tengo sueños mientras no duermo y me desvelo en las tardes. Por las noches solo me abrazo a una almohada rota, a un cuerpo intimamente conocido, el mío.

No tengo intensiones... pero finalmente siempre espero que algo suceda

Mientras ella toca la melódica estoy segura que aún piensa en siete ideas posibles y concretables... No para. ¡¡ Qué jodida y arrebatada forma de pensar!!... Guarda cartoneros abiertos entre las sábanas, pero no se da cuenta. Se promete ordenar su pieza, pero no se lo propone. Piensa siete ideas pero seguramente vienen otra tres de atras... Pero por ahora solo toca la melódica.

Post

La realidad no existe, la verdad no existe, la objetividad no existe, el amor o al menos eso que creemos amor no existe.
El futuro no existe, la fe no existe, la libertad no existe, la tecnologia no existe, el amor o eso que creimos haber vivido como amor no existe.
La felicidad no existe, los besos no existen, el aire no existe, el amor eso que me dijiste que era amor no existe.
El olvido no existe es una vil patraña, el odio no existe es un antidoto, el amor eso que crei vivir como amor no existe.

A little bit of 18

Siendo las 7 de la tarde miro por mi ventana y el cielo no puede estar mas inspirador e incluso hace que todo este puto día post fiesta familiar de celebración dieciochera no importe, que inlcuso nada importe.

No tan sólo el cielo me habla de una hora, de un sentimiento, de colores, de algo que no se volverá a repetir, porque el cielo es así, puede ser visualemente encantador, pero siempre cambia, nunca es igual, nada es para siempre.

Afuera el olor a asado, el dejo de un sonido a cueca, un borracho que veo a lo lejos como se tropieza, también me habla de algo, de una caricatura de un pueblo chico como este.

Pero ese cielo que me alucina esta aquì sobre mis ojos, sobre esta casa, sobre este suelo. quisiera que no me importara el aburrimiento tedioso y que las mágicas conversaciones con mi tata, las ya casi dulces peleas de mi mamá, los chistes de mi papá que se pasea y entretiene como un niño, las visitas esporadicas, pero frenéticas de mi hno y las llamadas de mi hna a la distancia fuesen lo unico que me llenaran de estar acá, pero no puedo hay algo nihilista en mi que no me deja consuelo, que me ciega, que vuelve apatica.

Pero aún queda algo de cielo, aún quedan horas de dieciocho, aún queda un poco de ron abajo y al menos una noche más en la que antes era mi cama, un pasaje para mañana a Concepción a las 10 de la mañana y una nueva semana abrumadora de soledades y misterios imposibles de decifrar...

....

Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. Cuando estoy triste suelo repetir las cosas. 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3 x 1 = 3

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..... a veces sobran las palabras

De todas aquellas cosas efímeras que pasan frente a mis ojos rescato la hora en que las nubes se ven coronadas por el último rayo solar y su quitud por al menos unos siete minutos a eso de las nueve en verano y en invierno como a las siete y media de la tarde...
Adoro esa extraña sensación de poseer algo y que no sea mío, que esté frente a mi y no se quede, que caigamos en un contacto asensorial, mudo, pero con roces imaginarios.
Aún queda la última nube rosada y veo como se desvanece a la distancia... cero sentido de pertenencia, millones de sensaciones imposibles de traspasar, sueños que deslizan y se transforman en nada.
La última brisa me besa, me toca, me envuelve y se va.
Un reflejo transparente y confuso habla de mi, me muestra lo que no veo, lo que nadie ve, lo invisible.
La brisa vuelve a mí. Las nubes toman otro color, otra forma y todo lo que estubo aquí ya desapareció...

diez elevado a cinco

Creí, cien mil veces creí.

Me es fácil creer cuando cien mil veces me haces creer que todo es fácil.

Me colé entre las sábanas y me fundí en algo que creí fácil de olvidar.

Fue mas fácil sentir que olvidar. Y creí que cada vez que me fundía colándome entre las sábanas cien mil veces estaría cerca de ese estado abstracto del cual me hablabas.

Y creí cien mil veces creí, las cien mil veces que me hciste creer que todo era fácil.

No cambias..

Muchas de las cosas que hoy son mías, ya no lo son. Muchos de los gestos que antes tenía, ya no los tengo. Volver atrás es un acto imperfecto, la perfección estubo en alguna ecuación perfecta que se resolvía con la regla de tres simple y donde los binomios se agrupaban según el número por el cual se elevaban.
Tengo preferencia por los números impares, por el 3, por el 7, por el 9. También me gusta sumar números y que el resultado sea 12, porque el 1 más el 2 es igual a 3.
Me obsesiono con facilidad y me cuesta sacar de mi boca ciertos sabores, porque suelo recurrir a ellos para tocar mi paladar mental y entre las sabanas autocomplacerme.
Me pinto las uñas, me pinto los labios, me corto el pelo, me coloco un aro en la oreja derecha y no cambio y sigo detrás de un rostro, frente a un espejo al lado mío, abandonándome, tratando de ser otro, con otros ojos, pero sin cambiar, sin dejar de ser débil, mutando en otra cosa, cayendo en mí. Elevándome al cubo y diviéndome en tres.

Hoy es uno de esos días en los que no espero nada, y no porque sienta que la vida no me ofrece nada, sino porque me quiero dejar sorprender un poco, porque necesito un poco de cosquillas en la guata, porque necesito reirme hasta que me falte el aire, porque son cosas que no se esperan, que no se buscan, que no se planean.

Ayer a media noche desperte con una canción de Depeche Mode que pasaban por la concierto y me desvelé, hasta que finalmente tube que levantarme a poner el Ultra y escucharlo a eso de las 4 y 15 de la mañana.

Saqué un cigarro y preparé café.

Me hundí en el sillón y en la oscuridad de mi departamento. No fue pena eso que paso al lado y se quedó conmigo escuchando música a mitad de noche, eso que pasó y se quedó fue nada y es precisamente eso lo que espero...

Lo he mirado como 40 minutos como habla y de vez en cuando le tiro una palabra, un sinónimo de lo que me dice y él me dice ¡claro! y lo hila todo perfectamente como si esto fuera una conversacion de a dos, pero no me molesta.
Me gusta estar con él, aunque a veces me aburra lo que dice, lo que me ata a él es una cosa de la vida, de la piel, del cariño.
Nos tomamos un vino y yo no fumo porque se que a él le molesta el humo del cigarro.
A veces yo tambien le cuento cosas y me mira y se rie. Yo sé que me encuentra chica, pero como no sentirlo.
También sé que me encuentra parecida a ella, como me río, como me muevo, a lo mejor a veces piensa que soy ella, yo creo que no, pero si nos parecemos bastante.
Cuando me voy me dice chao carito de luna y yo le digo chau tata nos vemos mañana... él no sabe entonces me dice si dios quiere...

someone like you - new order

Escapando, todo el rato escapando. Sacándole la vuelta a los amigos para no caer en el habitual diálogo(this can't be real, my heart is burning), prestando los discos para no caer en el juego lastimoso de la autoflagelación,(How does it feel Well let's say I'm learning) leyendo libros de historia, nada que tenga relación con mi realidad inmediata(It had to come The ship has landed),durmiendo más, eso siempre ayuda, (It's time to run The crew are stranded), pensando en posibles cosas por hacer, pero sin embargo haciendo nada (We're having the time of our lives We're lost in a cruel paradise).

A veces despierto y pienso "hoy por fin voy a terminar de pintar esa tela" que empecé hace como dos meses y aún no tiene futuro alguno(You're everything to me The sweetest symphony), pero en el fondo de las cosas esta todo bien (All that I try to be You are my harmony)las cosas no son como esa canción "esta todo muy bien o todo como el orto" las cosas pasan. A veces se escoge. A veces te cagas! Es lo que te tocó vivir (I guess what I mean to say Is you keep the walls at bay).

Y nada acá vamos con otro tedioso domingo, con colores de domingo, con olores de domingo, con canciones de domingo, con penas de domingo, con aburriemientos de domingo, con noches de domingo... como las de antes escuchando the cure antes de dormir (The children on holiday Here comes the crowd)

We're

having

the time

of our

lives

We're

lost in

a cruel

paradise

Someone

like you

can

make

me feel
like I

used to

do

Return my heart,

yeah,

make it

feel

like

it does

at the
start

Someone

like you,

yeah,

Someone like you,

yeah

Obtusas Casualidades

Caminar por la ciudad es casi un rito habitual para evadirme, buscando rostros ajenos, viajando a través de sus facciones para intrometerme en sus vidas sin que me descubran, sin recordarme ni yo a ellos.El cielo esta lleno de nubes rosadas... ¡OH, nubes rosadas! Hay olor a lluvia y mi nariz esta fría, sintiendo esa incomoda sensación de respirar el aire demasiado fresco. Hay escapes, pequeños paisajes en los rostros de las personas que sonríen, y trato de alcanzarlos, pero es demasiado vago. Me siento en la misma banca y saco la misma marca de cigarrillo y fumo de la misma manera que lo hice ayer, que lo hice antes de ayer, que lo hago siempre. Pienso en una canción y mi cabeza empieza a moverse un poco soñando con Hunter de Bjork es como si los violines penetraran en mi columna y se deslizaran hasta las rodillas y se alojaran para impulsarme a correr entre la gente, el frío, las nubes violetas, llego a la esquina un semáforo en rojo...no lo pienso, sigo corriendo un grito y golpe a tierra.Abro los ojos y estoy tumbada en la cama con el sol inyectándose en mi piel, son las 9 y media, levanto la cabeza y me vuelvo a hundir en la almohada, parpadeos lentos (eternos) mente en blanco (lapso). Enciendo la radio, las coincidencias no existen, comienza a sonar Hunter, sonrío y miro el techo blanco, vacío, abrazo mi cojín....me levanto, me ducho, me visto, agarro las llaves, mi bufanda verde y salgo. Ya estoy afuera, ya respiro aire nuevo. Camino no me importa no tener rumbo, pk sé que algún lugar llegare y de repente... vi unos ojos y una sonrisa, tendría compañía (los ojos y la sonrisa pertenecían a una de esas personas que conoces vagamente, pero suelen ser buena compañía)¿En una mañana de sábado que se podría hacer con un casi desconocido? Al parecer el igual andaba arrancando un poco el del encierro tedioso de los días como hoy. - Te invito a un café- me dijo como para establecernos en algún lugar y fue una buena idea. Él llevaba el diario y me pareció chistoso, recordé cuando era chica y me mandaban a comprar el diario al quiosco de la esquina de la casa. (¿Porqué recordé eso?)Nos sentamos en una mesita del segundo piso que miraba hacia la calle, se veía todo con un color nuevo, me sentía muy cómoda. ¿Quieres? - No, no fumo - me dijo.Me pasó la revista de decoración y vivienda y el se quedo con la revista de los libros, me causo mas risa aun... habíamos ido a leer el diario???? De repente me sentí rara, pero tranquila de no obligarme a tener que decir nada, fue como si de siempre hubiera sido nuestra costumbre hacer eso, estaba paralizada. - Pensé que te gustaba esa revista como te gusta lo del diseño?-me dijo. Me reí mas. Es que necesito alguna música de fondo- le dije, pero en realidad eso también era verdad. Reviso en su bolso y me dijo si me gustaba smoke city, era lo único que andaba trayendo y claro a mí me gustaba así que hable con el hombre que nos atendió y puso el disco. Comenzó a sonar Underwater love y empezamos a hablar del disco, de música, de bandas, de lugares, de gente, de impresiones, de libros, de animales, de comida, de la programación fastidiosa de la señal abierta, del reality show, del invierno, de cómo llegamos ahí, de que a su café le faltaba azúcar y que nos faltaba reírnos más. Se me acabaron los cigarros y eran las 2 15 de las tarde...como paso el tiempo??!! Salimos del lugar y seguimos el mismo rumbo ahora en mi cabeza sonaba hyperballad... lo impredecible se encuentra en una esquina.

me gusta mucho, poquito, nada

Me gusta caminar por la diagonal a las 8 de la tarde en verano en dirección hacia la plaza Perú y en invierno me gusta hacerlo de manera contraria y las 3 de la tarde. Me gustan las trivialidades, los encuentros casuales, tomar cerveza con julio a las 5 de la tarde en algún lugar cerca de la u. Me carga que me de sueño con la cerveza. Odio la sensación de levantarme abrigada y que a medio día haga calor, me gusta sentirme fresca, pero me da vergüenza mi cuerpo. Me gusta almorzar con la cecilia y fumarme un cigarro en la terraza, me gusta fumar a cualquier hora. Me gusta bailar, no me gusta hablar cuando bailo, no me gusta nada bailar con alguien que no conozco, no hay feedback. Me gusta hacerme cariño en la cabeza cuando veo tele, me gustan las películas melosas, soy enterea de melosa!!!
Me gusta hace cosas sola, en general me gusta sentir la libertad de la soledad aunque a veces cambiara todo por estar con alguien y conversar y reír, me encanta reír y me da risa mi risa, muchas cosas me dan vergüenza y suelo ponerme roja por cosas tontas e incluso por cosas que no me dan vergüenza. Me gusta ir al baño y mirarme al espejo, me gustan los colores, y el blanco y el negro. Me da vergüenza que me vean llorar, que me consuelen me da mas vergüenza, me gusta la noche al aire libre, me gustan los besos los viernes a las 3 A.M., los chocolates y los zapatos sin taco. Me gusta hablar con mi hno, me gusta verlo cuando se ríe. Me gusta hablar, me gusta escuchar, leer y escribir. Mi vida sin musica no funcionaria, y sin dibujos, y sin rayuelas misteriosas que se forman a travez de lineas de coincideancia y actos casuales que me ocurren a diario. Me carga la gente que solo habla de cosas intelectualoides, me gusta la gente que habla sin pretensiones, pero con ese brillo en los ojos, me gusta la gente que siente de manera intensa. Me gustan los momentos que puedes guardarlos para siempre.

Con sabor a letra de canción…

Todo lo que deambula alrededor no es más que el dejo del recuerdo, la muestra miserable e ingrata que queriendo o no nos devuelve a aquel lugar donde alguna vez estuvimos… la pregunta es ¿queremos volver?
Las variantes microscópicas (olores, canciones, imágenes visuales, literarias, un rostro de facciones similares, un roce.. un je ne se cua) las posibilidades infinitas (recordar todo, lo bueno y lo ojalá olvidable)… a veces simplemente mejor no hablar de ciertas cosas.
En el deambular habitual, el rito perfecto de recorrer de día, de media tarde o de noche las calles en búsqueda de actos que estén cargados de la casualidad, pero sin embargo mas elaborados que un discurso frente a un espejo, no es mas que el temor de un aburrimiento mortal hacia ti, hacia mi. A veces temo despertar y quedarme sin ideas, a veces es mas triste despertar y verme sola, a veces me duele mas despertar acompañada y saber que luego de un par de horas volveré a la soledad que me pertenece mas que nada. Quiero creer en segundas chances. Estoy a punto de creer en los actos de fe (no hablo de dios), juro que todos los días soy consciente de que sé que los recuerdos harán que me olvide de todo y trato de ponerle más azúcar al café.
Cuando dije que era mejor no hablar de ciertas cosas, me refería precisamente a esto, al monotemático ciclo que se ha de caer, en que no se puede dejar de hilar una idea sin unir este concepto de la soledad, que a la vez me ha hecho descubrir que si existen esos roles sociales (masculino/femenino) que tanto odie, que suelo tomar mas actitudes feminoides de las que esperaba, que confirme que enamorándome soy mas propensa a esa idiotez mental de la cual tanto hable y que creí ser capaz de evitar… esta es la respuesta a la mentira que te inventaste… no eres supermujer, nietzche solo hablo del superhombre. A quien le vendo la pomada no hay rol. Existe, o acaso no es diferente ser mama que ser papa. A caso no los quiero a demás de distinta manera. Mejor eso lo dejo para mañana.

Cafe para Tres

Intento despegar los ojos después un sueño denso, pero algo breve. Veo borrosamente la imagen de mi padre, quien quizás lleva observándome horas, me besa la frente y veo como su silueta se escabulle entre los espacios estrechos de mi pieza. Veo como desaparece.
Miro por la ventana, deslizo mi mejilla por el cojín mientras las manos sienten el contacto con la temperatura ambiental, fría, típica de los día de abril.
Mi madre esta muerta, lo supe anoche. Escuche los gritos de mi papá y lo asumí con su beso matinal...cien cigarros traían sus labios. Yo no voy a llorar, ella se fue.
Los días de abril son fríos y tienen soles débiles, tardes agradables y mi madre murió.
Mi padre no lloro toda la noche, mi padre se murió con ella. Su beso matinal fue el modo de despedirse, de decirme que ya no es el mismo. Los cigarros en sus labios eran la duda.
Tomamos café mientras la gente de la funeraria se encargaba de prepararla para ser llevada a su velatorio. Mi padre lloro mientras tomaba café. El no estaba conmigo. El es inútil, torpe, pero es dulce y tiene buen corazón. El no lloro mientras tomábamos café, el me pidió perdón por irse con ella, esa noche, en su muerte, la muerte de ambos y aunque nuestras tazas contenían café, el café se llenaba de nuestras lagrimas y ahora ambos teníamos cigarros en nuestras bocas y nuestras bocas ya no tenían palabras ahora poseíamos mas códigos que una obra de el bosco, mas angustia que una imagen de brueghel.
El sonido agónico de la ropa deslizándose por la piel de mi madre nos estremecía y mientras las tazas ya no tenían café si no el mismo vacío que nuestros ojos desorbitados, ella al igual que cualquier día normal se engalanaba antes de salir a la calle. Volvió a ponerse sus zapatos de tacón fino y sus labios tuvieron el mismo color que usaba para ir los martes al trabajo. Hoy martes, en sus labios hoy es martes y nosotros le creemos a sus labios.
Mi padre tiene cien cigarros en la boca y una mujer muerta, yo tengo una madre muerta, un padre en el limbo y una taza sin café.