do do dance....

independiente que este video sea uno de los mas zorrones que he visto este ultimo tiempo y con las poleras, jeans y zapatillas mas estaila.. esta cancion me encantaaaaaaa!!!!!! como carozi...
como diria el bueno de leo quinteros "yo solo quiero verte bailar" y yo tambien quiero bailar haciendo circulos y movimiendome como si tubiera un ataque de espasmos y cantar esa parte que dice "do do dance.. can we?" agarrandome el pelo pk ya no quepo mas dentro de mi...
a veces desaparece de mi esa wea que me pasa con algunas concaciones, pero cuando vuelve, vuelve con escandalo y challa, se me revuelve la guata, se me pone la piel de gallina, me aprendo la letra, la canto sin parar, canto todo el dia y ando tan feliz... como cuando rayaba con el medula de bjork..
ahhhh!!!!! quiero bailaaaaaaaaarrrrrrrr!!!!!!!!!
y tener un mojito en una mano y un cigarro en la otra...
aunque seria mejor tener un mijito....

to where i don´t care!!!

el terrible de rock esta mañana me dio una gran cachetada... asi es, porque una vez que empezó a sonar fa fa fa de datarock la wea ahí no paró, se vino justice, primal scream, underworld, compiuters, panico, los infaltables romanticones y cadenciosos, pero nunca menos stailosos temas de the smith y posteriores morrisey...

la patita se me mueve sola y mi pelo que ha adquirido un estilo cada vez mas playmobile necesita un "fa fa fa" en plena dance floor... mi semana de abstitencia alcoholica solo provocará como efecto secundario un arrebatamiento moral a mi regreso santiaguino, en donde según dicen por ahi un par de lolitos me esperará con el calor de hogar y las melodías que todo post punk debe escuchar...

no me hago muchas espectativas pero como yo ya sé que por mi ventana entra un sol que calienta justo mi espalda entre la parte de abajo del pijama y mi polerón, tendré ese disco que afuera dice "rockea mai lov" listo en mi radio y los wenos videos programados en youtube, un ritmo rocabilis en el cuerpo y todas las sonrisas coquetonas que son del baile...

que el amor sintético te mate de color... como dicen los compiuters entre sintetizadores y todas las fotos clorinches pegadas en mis murallas blancas que se adornan con mis reflejos bailando al sol.

doscientosveintisiete

estoy sumida en un mar de escritos y lecturas e imágenes y conjugaciones verbales que me tienen loca, agotada y con los lentes marcados en la nariz.
pero, esto era lo que quería y como me encanta quejarme y estar en contra de todo, alego que ahora no tengo tiempo para nada más y más nada... lo que me consuela que son sólo lapsos, luego volveremos a los tiempo de quietud extrema con mucho tiempo para hacer de la depresión y los cuestionamiento sicóticos algo que saboreare muy bien cada mañana.
estos días he despertado pensando en la crisis de la representacion y las discusiones de la crítica moderna [nadie puede]... cómo enfrentar la crítica y cómo carajos dejar de pensar en el artista y lo que él piensa de su obra y elaborar una cartografía según lo que está entre el objeto y yo.
el arte conchemimadre, el arte que todos los días me revuelve la guata y que cada vez creo que hay tomárselo menos en serio, por eso salí con un gran agrado después de ir a ver esa muestra de rodrigo cabezas en el bellas artes y reirme, tema que también me tiene motivada, lo del humor en arte algo que manejan muy bien los ingleses... por qué ellos?
pero bueno dentro de todo este lapso igual me doy para escribir wevadas otras y hasta tenia un anónimo que me escribía y me entretenía mucho y por cierto concuerdo con él o ella que yo no tengo nada de sexy...
en fin, lo que no pienso en el día lo sueño en la noche... que manera de soñar wevadas, soñé que me contraba con zabaleta y le decía "weón eres muy rico" y él me decía "gracias pero debo ir a ver a mi señora que se enojó conmigo" y bueno gato sabe bien como encuentro de rico al zabaleta...
y nada... ya vendran días de santiago "depresion con smog" en viollier, con bailes de berenjena y desayunos en pijama ....
y caña... nunca dejemos la caña y los pinches textos de los catálogos de las exposiciones del arte que se inscribe en la.... conchagrandedesumadre.

filtro solar

yo sé, yo sé muy bien que esos sueños no son de verdad, que son pesadillas o extractos bien deformes de un espacio de lo real.
en esa cama yo dormia muy bien, pero sí, a media noche despertaba del carajo, pero tenia una luz tan azul a las 7 de la mañana, con un sol irresistible mirando el puente, mis mañanas eran de blue mondays.
aun cuando a veces despierto en las noches creo que estoy de paseo, que pronto - pronto debo volver a concepcion, que por ahi va a estar julio y mi taller lleno de materiales esperando por mi. que oire el disco de gotan proyect bailando una milonga de amor con las paredes y el roce infinito-imperfecto y que al final de la noche y al final de calle me llevare a todos lo hombres equivocados que hasta el dia de hoy quiero borrar de mi cabeza porque el porno lo prefiero con amor.
yo anoche tube un sueño que no quiero que sea verdad, que cruzo los dedos, las piernas, la mano entre ellas y espero que no sea de verdad, porque mi cabeza divaga en mundo tan paraleo, porque yo a veces soy una chica paralela, medio lela, entera de pará (en la hilacha, mostrando la ilacha)
yo anoce tube un orgasmo tan dulce, tan dulce que me lo regalé yo, porque me lo merecia y en mi mente rebotaba esa imagen roja, la misma imagen roja que tontamente me hizo llorar dos añoches atras... nadie puede llorar por el rojo y luego tener pesadillas verdes, nadie puede estar con esa imagen roja metida en medio de los pensamientos provocando secresiones libidinosas todo el dia.
nadie puede tener un sueño verde y una pesadilla roja... o quizas si, pues son complementarios.

i wanna fuck you like an animal

daba la casualidad que cada vez que había salido corriendo de un lugar siempre llovía y siempre sonaba la misma canción. de javú, cliché o simplemente siempre salía corriendo de la misma situación, los mismos días, por eso la misma canción.

hechaba las misma puteadas: "hijo de puta, maricón, la que te re mil parió... mierda!!!"

a veces uno suele ser la misma persona tres veces, las mismas tres veces que se hunde en la negación de no querer jugar en tercera persona.

cómo no pensar en el video closer de nin ?

cómo no pensar en rabbit in your headlight?

cómo no pensar en una pasarela de marc jacob, colección de 2004?

cómo no pensar en el sexo que se tiene en el baño de un bar?

mejor no pensar, mirar los semáforos, sacar una gran foto, ponerla en un blog, secar la ropa que se mojo y anotar todas las puteadas en un gran papel.

God made it easy

lo más difícil, a veces suele metamorfosearse para convertirse en algo imperceptible y absolutamente fácil de llevar. yo hace rato que dejé de seguir señales o quizás dejé de andarlas buscando frenéticamente incluso en los carteles publicitarios. me cuesta más creer en las casualidades, porque ahora suelo asumir mejor mis pastelazos. puede ser que dejé de leer todos esos libros que leía absolutamente consumida todas las noches, todas las mañanas yendo de la cama al living para hacerme un café y tomar algún cenicero que si estaba repleto de colillas me las llevaba todas juntas para generar un olor insoportable en mi pieza.

el último libro que leí fue los subterráneos que me prestó felipe un día que íbamos a ver los martes cinematográficos. eso es hace mucho rato.

me hacen falta los libros, pero otros libros, no los libros que leo ahora.

me hacen falta las películas, la obsesión por ver películas, porque ahora solo tengo el registro de la obsesionada cantidad de películas que ví.

pero quizás eso no vuelva a suceder, como otras cosas que nunca van a volver a suceder.

por ahora me levanto todas las mañanas y enciendo mi computador, sigo el ritual de encender un cigarro y revisar el correo y lo demás, prendo la radio y canto tan perdidamente esperando que nadie o sólo la persona indicada me pueda escuchar...

y lo más difícil, ahora es lo que me hace más gracia.

los años son pura ilusion...

yo hace tres años tuve una bitacora en la cual dibuje y escribi sin querer todas las cosas que me han sucedido hasta hoy. escribi unos cuentos que hablaban de todas las cosas que imaginaba creia poder sentir un dia.

yo dibujaba puentes, gente tirandose de edificios y telefericos que sobrevolaban a un hombre que no tenia sentido. yo dibujaba pequeñas niñas que esperaban su turno para unirse al suicidio colectivo.

yo hace tres años quizas habria pensado en haber dejado el gas dado y haberme muerto entre sueños verdes sin que nadie se hubiera enterado, porque hace tres años yo perdia mucho tiempo clasificando cosas que guardaba en cajas, que tenian colores y una fotito chiquitita por si acaso un dia me olvidaba quien era.

tenia una muralla llena de recortes y dibujos en una puerta gris, me rayaba los brazos y por lo general dejaba tazas con te por todos lados, inlcuso en el baño. dejaba las tazas de te por todos lados hasta que les salia hongo a las bolsitas.

hace poco volvi a tener bitacora donde dibujo y escribo cosas, pero esta vez espero que no sea el presagio de algo que va a suceder, porque aunque antes era una chica muy triste hoy solo soy una chica que no se siente bien.

el flaco de las converse

yo tengo la manía de extrañar con todo el corazón. yo no tengo aprecio por el tiempo y suelo hacer de cosas muy cercanas el tesoro de un recuerdo pasado. soy quizás un homólogo de ese programa de videos de neoclásicos.

en un momento extrañé todo, inlcuso lo que estaba justo junto a mi pues yo sabía que eso que estaba junto a mi un día sería parte de esas cosas que mis dedos no pueden dibujar.

el flaco me dice cosas que me revuelven el corazón, al flaco yo lo extraño porque todas las cervezas del mundo tenían otro sabor junto a él, porque él me hablaba de Ludwig Wittgenstein mientras yo rayaba con la posmodernidad, porque él cuando el hijo de puta más grande me rompió el corazón puso el mejor disco de los rolling stone.

concepción ya no es concepción, yo no tengo un lugar ahí, pero sé que algo en ese lugar siempre me recuerda y porque cuando tome ese aire frío mientras torpemente cruce la calle en san martín con la diagonal estará felipe con sus inmensos brazos para decirme de forma muy particular... "hola caaaaaro" y yo me sentire en mi propio concepción.....





[un robo a un nick de la caropuntoescobar]

souvenir

anoche dormi muy bien, pero hoy desperte muy mal. ayer habia sol y hoy en mi ventana no brilla el sol.

escucho al leo quinteros sin parar y pienso que toda la paja que me da escribir un analisis critico de mario navarro no es nada en comparacion de toda la paja que me da pensar en las cosas que no debo pensar. quizas debiera ver unas peliculas de accion, hacer aseo sin parar, ir de compras, llamar a alguien que no veo hace tiempo, cocinar y todas esas cosas no hago jamas.

ya se que no voi a dejar de fumar, que cada cierto tiempo voi a caer en colapso mental, que aunque me vengan todos lo replanteamiento mentales nunca me voy a replantear, que mi formato para dibujar es cuadrado, que la verdad es que no se si quiero trabajar, que todas mis reacciones feminoides escondida entre medio de mis piernas un dia van a explotar, que siempre hare las cosas a ultima hora y que siempre dire la verdad a medias o que todos mis discursos seran mentiras articuladas con algo de verdad.

algo en este lugar siempre te recuerda

a mi no me agrada a escuchar a esa gente que dice que viene de vuelta y que se plantea de un modo que solo su verdad es una meta verdad, tampoco escuchar a los santiaguinos que se les acaba chile en san bernardo, porque hay que ver como para puntualizar algo que pasa en santiago generalizan todo refiriendose a chile. no saben como es el sur. y yo no se como es el norte. yo no se como son muchas cosas, yo si se de todas mis cosas que se clasifican en todos mis mundos, porque yo se bien de ficcion, no solo por el arte contemporaneo sino porque tengo una debilidad tan grande por lo que no es real, a lo finito y absolutamente mitomanoide. yo aunque sienta culpa y verguenza se mentir muy bien y fingir muy mal y aunque parece que son cosas que van de la mano no es asi como muchas cosas que aprendi en el sur.