violently happy ... but you're not here

ay que extraña y movediza sensación tengo en la guata, en la boca, en la sien, en el pelo en todas partes. el dibujo de mi puerta no recarga energias pero cada vez que lo veo coloco la mano sobre él y sonrío. no tengo etsado de coma, hoy se rompió mi débil quietud, hoy lloré un rato y no me gusta nada llorar, pero no lo puede evitar mientras en la radio sonaba do you remember the first time de pulp [ i can't remember a worse time] y yo metia a presion mi caja de acuarela en el bolso.

no puedo recordar los malos momentos, mi mente transforma las cosas de un modo extraño y hace que todo, en ocaciones, se vuelva hermoso hacia atrás. pero yo se que no todo fue hermoso, ni que yo lo fui. no se porque soy tan llorona y en realidad tampoco me interesa saber cual es la glandula u hormona super ultra desarrollada que hace que en medio de las canciones, de las peliculas, del aroma de ropa lavada con omo me salgan lágrimas. no tengo miedo, creo que esoy dispuesta a muchas cosas, pero me enredo fácil.

hoy me di cuenta que igual es bueno no amarrarse, que asi me puedo ir donde quiera, extrañaré a muchos, pero nada que me rompa el corazón, creo. ayer cuando desperte enferme y vomitaba todo lo que tenia dentro de mi, no me gusto estar sola, pense que no me queria morir sola, pense que no me quería morir, pero que a veces sería bueno, como querer ser invisible, a veces seria cool, a veces seria del orto.

ayer cerre los ojos y me imagine un lugar en el que deseaba estar y di vueltas y vueltas, cuando los abri me di cuenta que habia tenido un sueño que era precisamente un lugar donde no queria estar más...

tanto le temés que al fin sucede...

una vez tube un sueño en donde escuchaba claramente esa cancion de emanuel que dice..todo se derrumbó, dentro de mi, dentro de mii, yo creo que era porque eran unos dias en donde se me habian derrumbado un par de cosas y mi subconciente mas pillo que nadie me envío en forma de sueño el mensaje que explicaba el pk de ese nudo en la garganta.

ahora hace ya dias que no tengo nudos en la garganta y que no miro el techo con ganas de encontrar una respuesta, ahora tengo un gran estado de coma con respecto a mis dubitativos cuestionamientos existenciales... tengo un ratito de freelance.

pero aun asi se que hoy debo volver a conce y ordenar mis cosas y apagar todas las luces antes de irme a dormir. ultimamente he pensado mucho en donde voy a meter todas mis cosas, en que cajas, en que espacio de mi cuerpo voy a guardar todas las risas, los orgasmos, los llantos, las depedidas, los besos, los gritos, los bailes, donde voy guardar todo lo que tiene mi departamento. yo nunca me he cambiado de casa y tener que dejar el departamento en el que vivi cinco años en conce es raro. no me imagino despegando cada una de las fotos pegadas en la pared y donde voy a meter todos mis dibujos? en enero cuando desocupe todo ahi lo sabré.

hoy llegare a conce y cuando me acueste me pondré calcetines, porque por una razon que desconozco nunca se me calientan los pies.

se que siempre supe el desenlace...

hey! pensandolo bien se que siempre supe el desenlace, me pase la vida imaginandote, no es momento para ser cobardes... canta cerati en mis oidos a las 8 40 de la mañana, mientras con el pie izquiero trato de mover las frazadas, porque en las noches el calor se está haciendo palpable y hay unas cuantas frazadas demas en mi cama.

y creo que yo tb siempre sé de algunos desenlaces, al menos logro imaginarmelos con anticipación, porque yo siempre creo que puedo salir dañada de algunas cosas, entonces siempre estoy pensando en cosas feas, para que cuando sucedan no sean tan terribles. yo tengo la sensación de que no hay momentos para ser cobardes, pero también hay momentos en que tampoco hay que hacerse el heroico y jugar pensando en todos los moviientos de las piezas del ajedrez. como ya sabía el desenlace hoy no me sorprenden mucho algunas cosas, mientras que hay otras que me si me sorprenden y me llenan de alegría... porque de este otro desenlace yo tb lo sabia y es que cerati se amolda a acada uno de mis desenlaces... a todos..

y si saco las frazadas espero no pasar frio esta noche, porque a veces uno se arrebata y guarda la ropa de invierno y se vuelve loca desechando todo lo que nos sobra del invierno, incluso aquel amor... y despues cuando menos lo esperamos se pone un poquito fresco y las ropa gruesa está toda guardada... entonces reacemos usando esa vieja chomba azul...

wonderfull electric... cause i feel you!

hace varios dias que no logro dormir bien, despiero en la noche y empiezo un lindo ejercicio de zapping televisivo a las 4 de la mañana hasta que me aburro. los video en el via x estan malos, re malos!!! y prefiero buscar mi disckman y escuchar un compilado de la rock deluxe en donde sale una canción de pizzicato five que me gusta mucho. entonces abro las cortinas para ver, abro las cortinas verdes, porque estas cortinas son verdes, porque mi mama las escogió, porque ella cree que a mi me gusta mucho el verde y tan equivocada no está.
miro por la ventana y no hay nada, sólo patio y pizzicato cantando esa canción que en mi mundo es una canción de viaje, porque la escucho cuando me voy a conce o cuando vuelvo de santiago, cuando vengo a mulchen, al nefasto mulchen que a media noche me desvela y ni siquiera tiene algo que mostrar a traves de las cortinas verdes.

cuando ya son las 5 hojeo unos libros, me acuerdo que mañana debo terminar el capitulo cuarto de mi tesis, pienso en que esa wea la debo terminar luego... ay no logro quedarme domida!

despues escucho prodigy y ahi estoy 5 20 de la mañana bailando prodigy frente al espejo con mi polera naranja y mis calzones floreados, disckman en mano, me siento muy Morven Callar, asi que me pongo las gafas y bailo sin problemas... i'm a firestartaaaaaa.... y esta canción se asemeja a un carrete en bulnes y tengo ganas de fumar y tomarme una cerveza, pero me acuerdo que mañana vere a gato justamente para hacer eso.. hey hey hey...me gusta esa vocecita dentro de la canción y todavia no tengo sueño, pero me acuerdo que en la cartera tengo un cigarro...

fumo en la ventana prefieriendo escuchar pizzicato five, rascandome la clavicula e imaginando viajar con esta canción....

miráme la boca

yo soy de aquellas chicas que gusta de la escenografia de un baño para realizar mucha clase de actividades. yo podría decir que el baño es uno de mis lugares favoritos. me gusta mirarme largo rato en el espejo despues de la ducha, miro todas mis imperfecciones, miro todos los dias como se acomodan mis dientes y trato de imaginar mi sonrisa sin frenillo, trato de imaginar cuando pase mi lengua sobre una dentadura nueva y que ademas hace tres años no toco.
me gusta conocer los baños cuando voy a una casa desconocida, si, a veces solo voy a ellos para mirarme en el espejo... a mi me gustan los espejos, a mi me gusta mirarme, saber que estoy ahi, a mi me gusta sacarme muchas fotos y pegarlas en la pared, colocarlas en mi blog, mandarlas por mail. yo no se si yo me gusto mucho, pero creo que hace un par de años me descubri, como ese lunar que tengo en las costillas, apareció para decirme ey míráte nena!!
a mi no me gusta mucho que me miren, algunos lo saben muy bien y les causa risa y me miran mas. a mi me gusta automirarme, no que me miren los demas, al menos no directamente, que alguien vea mis fotos, da igual.
creo que hoy todo se trata de mi, del color rosado de mis labios, del olor de mi pelo, de mi ropa ordenada en los cajones y de mis pechos pequeños... hoy se trata de los recuerdos que aparecen entre mis piernas y como como se nublan con cada roce. hoy se trata de ese beso placentero encerrada en el baño de un bar y de el labial que puse luego en mi boca mientras alguien por el espejo me miraba. hoy se trata de los mensajes de deseo y de nada que pueda quedar atascado o provisoriamente en el olvido... hoy es o no es...

all is full of love

dejé de comerme las uñas, pero no, aun no he dejado de fumar. de pequeña siempre le pedí a mi papa que dejara de fumar, le suplicaba que dejara de fumar y él ahora me dice, ves yo no te pido que dejes de fumar, porque se que no lo harías. la verdad es que no, no dejaría de fumar, en realidad ni dejaría de hacer cualquier cosa sólo porque alguien me lo pide. yo dejo de hacer cosas cuando esas cosas empiezan a causar efectos algo dañiños en mi. quizas si el cigarro engordara [como dice cecilia] seguramente lo dejaría.

a mi me cuesta dejar las cosas, me hagan bien o me hagan mal. sobretodo cuando te hacen tanto bien como te hacen tanto mal. pero basta llegar al estado de emergencia para darse cuenta que de ahi hay salir corriendo. como el dia que me sangró tanto una uña, que pensé que debía querer más mis manos y dejarlas en paz.

yo creo que me gusta fumar no sólo de viciosa, sino por fetichista. porque me gustan los objetos, los titulos, las cosas pequeñas, las imagenes, me gusta poseer el horror vacui, me gusta que todo este lleno, a veces enredado. pero me gusta también cuando sacar algo que sobra y salir de donde sé que estoy sobrando. sobre todo me gusta tocar mis caderas a media noche y saber que si, definitivamente si estoy completa.

en mi reloj veo las horas pasar y ¡son tan simples!

no me gusta complicarme, pero me complico... genético? i don´t know [con el tono mas british posible]
sin embargo entre todas las complicaciones, tengo esos exquisitos nervios que producen risa descontrolada y ganas de que pasen cosas. tengo esperanzas que creo que es diferente a tener ambiciones y tengo sueños y proyectos que quiero concretar, en cierta medida ya parece que no tengo tanto miedo, algo se ha calmado, pero eso no quiere decir que deje de complicarme.
anoche mientras llovia y escuchaba nouvelle vague en mi pieza [en mulchen], imaginaba tantas cosas y recordé cuando estube hace una semana donde julio y me dijo que iba a hacer una lista de las cosas que quería hacer... volvi a recordar a [esta vez bien escrito] jhon cusak en alta fidelidad cuando Laura le muestra una listado de cosas que a los 30 y algo nunca habia logrado llegar a ser. pensé en mi propio listado, en el que debía iniciar ahora y en el que quizas alguna vez me hice a los 17... si estudie arte, si tube una banda, si me hice muchos cortes de pelo, si quise a alguien sin reprimirme, si fui a un concierto con mis amigos... y lo que no hice aun lo puedo hacer...
Anoche hice mi curriculum, mi primer cv... [no el primero pk para postular a unos proyectos tb tube que hacerlos] y fue gracioso... ahhhhhhhhhhhh tesis terminate solitaa..jaja.

mención honrosa: a los amigos maravillosos, que comparten sueños, a mi hermana que va en un avíón a baires y al aire primaveral que me tiene toda cosquillosa...

[mañana a santiago los pasajes!]

creo que el tiempo lo resolverá con calma...

a jhon kiusack nunca le han entregado un guión cuando trabaja en peliculas de tono romanticón y eso a mi me encanta. claro si agregamos ese factor de dia domingo meloso, con resaca de amor, sus peliculas sientan como anisho al dedo.
me gusta su actitud looser total, enamorado lastimero, pero galan de final de pelicula, con el buen beso en donde la camara se aleja, medio yanki, pero al final donde la torpe pareja queda junta.
igual esas peliculas son una especie de peligro publico para mi, porque por lo general me dejan tan embalada que incluso una vez viaje a valpo a pedirle noviazgo a alguien que gracias al cielo bendito aun es mi amigo, el resto han sido arrebatos inmorales o mail que luego me provocan verguenza o llamadas indecorosas...
pero todas esas cosas tienen sentido y contarse secretos para terminar contandose los lunares.

y ver peliculas romanticonas mientras tomo once con mi hermano y nos reimos porque jhon kiusack no tenia condones y corrio a una farmacia... dios! a quien no le ha pasado esa barbaridad y si, kiusack tiene tanta razon porque andar con ellos es llamar a la mala suerte... ja me río...
y ahora escucho canciones bonitas y hace caleta que un domingo no era gracioso, pausado y esperanzador... que lindo... todo es lindo y habia olvidado que me gustaban tanto las chinitas y hablar de lo que habia soñado la noche anterior, que soñar estupideces no cuesta nada, que no importa que nunca suceda pero imaginar cosas y creer en todas las imagenes que etsan en mi mente...
ay peliculas melosas tambien habia olvidado que me gustaban demasiado...soy muy cluless y en esto inlcuyo al mono de mi hermano...

siempre es hoy

puede ser que ésta sensación no dure mucho, pero puede que ésta sensación me cambie la panorámica de las cosas, que en realidad vienen variando hace rato...

habian cosas que habia olvidado y yo me pregunto... ¿por qué las olvidé? y ahora que nuevamente aparecieron y movieron un poco mi pelo, un poco mis sabanas, un poco mi emociones, un poco todo de mi, sintiendo que la vida es bella y que el usar un lapiz de labios rojos es total, creo qe sentir cosquillas en la guata es necesario para que la piel y el pelo se vean perfectos.

puede ser que nada cambie esa sensacion apretada en el pecho cuando vea caer la noche de mi ventana enredandome entre las cortinas naranjas, pero tengo aquel souvenir en mi velador y el olor que de pronto parece que sale de mis pestañas... yo me pregunto ¿por qué olvidé? pues parece que tenía que recordar.

la puta nostalgia

ahora me gustaría sentir la sensación del pasto recién regado de mi casa, caminar sobre él pateando las hawaianas y sientiendo olor a tierra recién mojada. quizás lo que me llama a tener ganas de eso no es la frescura, los olores, el color del cielo allá a las 8 pm. es sólo la sensación de protección que hace rato se me desvanece, es esa sensación que mientras yo pateo las hawaianas en el pasto luego puedo sentarme y tomar té con alguien más.

quizás por lo mismo la debilidad se vuelve más fuerte que yo y me aferro a las escusas, es más fácil hacerse la desinteresada que poner los pies en la tierra y a cambio alguien puede abrazarme a media noche y sentir el corazon haciendo tic tac solo por ejercicio fisico.

ahora me gustaría no pensar en todas esas cosas que me dan miedo, porque de todas maneras las pienso igual, y quedarme muy quieta mientras alguien más allá, dentro del mismo perímetro, se mueva.

ahora me gustaría entender el por qué del aburrimiento, del hastío, cómo algo que produjo tantas cosas en mi hoy me dé lata, cansancio.

igual preferiría caminar sobre el pasto mojado, luego untar un pan en el tomate tomando té y reirme con gente que me hace sentir que me quiere de verdad.

h o r r o r v a c u i

cuando escuche la palabra horror vacui para definir la pintura barroca, recuerdo haberme quedado pegada mirando una regla metalica que estaba pegada en la pared de la sala, estaba manchada con rojo, no recuerdo si estaba pegada a la pared o a una tela, pero siempre la miraba. ese dia hablaron de que los barrocos le temian al vacio, horror vacui, y me gustó. despues mostraron imagenes de el bosco y de brueghel y ahí en ese conjunto de simbolos e imagenes que se atoraban, me quedaba mirandolas, mientras de reojo volvia la regla metalica.

creo que yo misma si pudiera definir alguna patología para mi seria el horror vacui, el horror que sentia a los 15 años cuando se hacia de noche y no había vuelta atrás, todo se silenciaba de un modo que dolía, de un modo que solo puedo sentir en mulchen, de un modo visual porque hay pocas luces en la calle y ni siquiera hay reflejos anaranjados dentro de la casa.

todavia le temo al vacio, le temo a despertar, a que el té quede mas amargo, a estar en silencio todo el dia, a los domingos y sobre todos a los domingos a las 9 de la noche.

ese dia que mi corazon estalló, se desparramó por todo mi cuerpo y todas las pequeñas fibras de amor latieron para si mismas, en su propio vacio y en mi cara llena risa simulando que aqui dentro no habia pasado nada...

ciento setenta y siete

... es que no existe ningun vicio en el cual no haya vuelto a recaer y ninguno que quiera dejar de forma completa, esto en palabras de Jodorowsky fue acto sicomagico, cerré para abrir, para empezar desde ciento setenta y siete el dia de mi cumpleaños numero 23. no prometo porque no le tengo que cumplir a nadie, hoy cierro los ojos y pienso en singular, pienso en lo afortunado que se vuelven los numeros impares para mi, pienso que no quiero pensar en ser mejor, porque ya no lo fui, pienso solo en cosas perfectas como los cuadrados y las tablas de multiplicar, pienso en el sabor de ultimo helado que me comi, menta con chocolate, pienso que ya no importa haber no dicho la verdad, que fue mejor callar, pienso que 1983 es igual a 1+9+8+3= es igual a 21, la mejor edad y 2+1 es 3 igual a mi numero favorito y dia de mi cumpleaños.... yo nunca quise, pero nuevamente recaí...


FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!